מה כדאי לעשות כשהזוגיות במשבר
בחברה בה אנו חיים, חברה המקדשת את האושר האישי וההגשמה העצמית, אנו רוצים להאמין שבן-הזוג שלנו הוא באמת התגשמות כל חלומותינו ובת-הזוג היא באמת ובתמים אהבת חיינו. אבל הפנטזיה, שהיתה מנת חלקנו בתחילת הזוגיות או הנישואין, מפנה לרוב את מקומה לשגרה. השגרה, כמו כל שגרה, טומנת בחובה קשיים, כעסים ואכזבות
יכול להיות שהנסיך מתחיל להדמות לצפרדע והנסיכה הופכת לאמא דאגנית ומעצבנת. יכול להיות שמעולם לא היה נסיך וגם הנסיכה היא פרי דמיוננו. יכול להיות ששותפכם לחיים הוא לא מה שחלמתם וקיוויתם שיהיה, ויכול להיות שגם אתם עצמכם לא מה שחלמתם וקיוויתם להיות…
אם אתם מרגישים שהזוגיות כבר לא מה שהיתה פעם, אם הבית הפך להיות מקום שלא נעים לחזור אליו, אם אתם מרגישים לבד בתוך חיי הנישואין והמשפחה – עצרו רגע. קחו נשימה וקראו את השורות הבאות
כיצד אדע שאנחנו עוברים משבר בזוגיות? ומה ההבדל בין סתם ריבים וויכוחים למשבר
המשבר בזוגיות יכול ללבוש צורות שונות: קונפליקטים וריבים בלתי פוסקים, ריחוק רגשי ופיסי, מציאת נחמה בזרועותיו של מאהב, ובמקרים קיצוניים גם אלימות פיסית, מילולית, רגשית או כלכלית
זה נכון: לא כל ויכוח או קושי מצביעים על משבר בזוגיות. השאלה היא, מהי התכיפות והעוצמה של הוויכוחים והריבים? האם אתם מרימים את הקול פעם בשבועיים או כל יום? האם אתם מטיחים עלבונות קשים זה בזו או מביעים התנצלות כנה במקרה ו"התפלקה" לכם אמירה פוגענית? האם אתם מתפייסים אחרי ויכוח או שאיומים בגירושין נזרקים תכופות לאוויר?
יש מקרים בהם הבית דווקא שקט. אולי אפילו שקט מדי. ריחוק פיסי או רגשי עלולים גם הם לאותת על משבר בזוגיות. בדקו את עצמכם: מתי בפעם האחרונה נגעתם אחד בשניה? לפני יומיים או לפני חודשיים? מתי בפעם האחרונה סיפרתם זה לזו איך עבר עליכם היום? ריחוק מצביע על כך, שלפחות אחד מבני הזוג מתחיל להתנתק רגשית מהזוגיות ומהמחויבות הזוגית תקופות המועדות למשברים
במקרים רבים, הפנטזיה שבה "הם חיו באושר ובעושר" מתנפצת אל המציאות בתקופה שאחרי החתונה. אצל זוגות מסוימים הנחיתה מורגשת חודשים ספורים לאחר האירוע הגדול ואצל אחרים המשבר עלול להגיע עם הולדת הילד הראשון.
הצטרפות הילד הראשון למשפחה משנה את המערכת הזוגית למערכת משפחתית. האירוע המכונן והמרגש כולל גם לא מעט קשיים: האשה, לרוב, תהיה מחוברת מאוד לרך הנולד והגבר עלול למצוא עצמו זנוח בצד. התסריט עלול לחזור על עצמו גם בלידות הבאות.
גם פטירה של בן משפחה קרוב או מחלה קשה, פיטורין מהעבודה, משבר כלכלי משפחתי ועוד עלולים להשפיע גם על הזוגיות. לא תמיד בן הזוג יגיב כפי שאתם מצפים ממנו ולא תמיד הוא או היא ידעו לתת את התמיכה המבוקשת.
ההתמודדות עם אירועים אלו עשויה מחד לחזק את הקשר ולהעמיקו ומנגד עלולה לגרום לאכזבות ומשקעים קשים, שבתורם יובילו לוויכוחים או לריחוק. כדאי לשים לב לאופן שבו אתם מגיבים לתגובותיו של בן-הזוג: אולי עדיף לדבר על הדברים מאשר לתת להם לשקוע לביצה שחורה?
הצעד הראשון הוא תמיד הכי קשה…
לעיתים די בכך שאחד מבני הזוג מזהה את המשבר והקושי ומחליט לעשות מעשה ולשקם את הזוגיות. נדרש אומץ רב על מנת להרים את הכפפה ולעשות מעשה.
הצעד הראשון יהיה לנסות ולפתור את המשבר באופן אישי ואינטימי. אפשר לנסות ליזום שיחה ולדבר על הקושי: לתכנן את השיחה מבעוד מועד כך שתהיה אפקטיבית ולא תעורר רגשות שליליים עוד יותר. אפשר גם לכתוב מכתב לבן הזוג: במכתב יש את האפשרות לחשוב ולתכנן ולא להיות מושפע מתגובותיו של בן הזוג. מכתב גם מאפשר לבן הזוג לקבל את הדברים ולחשוב עליהם לפני שהוא מגיב. אפשר לנסות וליזום פעילויות משותפות: להיזכר בחוויות מחברות ומקרבות ולחוות שוב דברים שאוהבים לעשות ביחד.
ומהו הצעד השני?
יכול להיות שאתם מכירים את המצב: כל שיחה מסתיימת בוויכוח גדול יותר, אין שום רצון לבלות זמן ביחד, אתם מעדיפים לשתוק ובלבד שלא לעורר עוד ריב. אם המשבר נוכח בחייכם זמן לא קצר ואתם מרגישים שהפער מתקרב לממדי תהום, כדאי לפנות לטיפול זוגי.
לא תמיד כדאי לחכות למשבר משמעותי כדי לפנות לטיפול זוגי: ישנם זוגות שמעוניינים להיטיב את איכות החיים המשותפים, הקרבה והאינטימיות, ומעדיפים לעשות זאת בנוכחותו של גורם שלישי, שיתווך ביניהם. טיפול זוגי הוא המקום בו מתאפשר דיבור פתוח על הרצונות, הפחדים, הפנטזיות, הבעיות והגורמים שמפריעים לנו. הטיפול מאפשר תהליך של בניית יסודות הזוגיות מחדש.
חשוב לזכור: הטיפול הזוגי הוא לא קסם. על כל אחד מבני הזוג לעבוד על עצמו על מנת שהטיפול יצליח. מכיוון שזהו תהליך, ייתכן ויעבור זמן מה עד השינוי הנראה לעין או המורגש בלב. בעיות עמוקות אינן באות לקיצן בשתיים או שלוש פגישות.
התחנות לטיפול במשפחה, שהן שירות עירוני הקיים ברוב הרשויות מקומיות, מעניקות שירותי טיפול זוגי ומשפחתי מקצועיים ביותר במחירים נוחים יחסית לשוק הפרטי. כמו כן, לאלה, שהפרוטה אינה מצויה בכיסם, ניתנות, לרוב, הנחות משמעותיות עבור הטיפול.
לפני שמחליטים על מטפל, כדאי לברר עליו פרטים ולבדוק את הכשרתו. אולי אף כדאי להתרשם מטיבו לאחר פגישה אחת. לא כל מטפל מתאים לכל זוג או אדם, וגם אם לא התחברנו למטפל הראשון שפגשנו, שווה להשקיע מאמץ ולמצוא את המטפל שיסייע לנו להתקרב ולהתגבר על הקשיים..
מה לעשות אם בן הזוג אינו משתף פעולה?
פעמים רבות קורה, שאחד מבני הזוג מסרב לגשת לטיפול. במקרה כזה, בן הזוג המעוניין בטיפול יכול לפנות לטיפול פרטני.
בטיפול זוגי ומשפחתי התפיסה היא, שגם שינוי קטן אצל אחד מבני המשפחה עשוי להוביל לשינוי ולשיפור בקרב המערכת המשפחתית כולה. כך שלעיתים, די בכך שאחד מבני הזוג יתחיל בתהליך טיפולי. ייתכן שבן הזוג יסכים להצטרף בהמשך, או שהשינוי שיחול בבן הזוג המטופל ישפיע גם על בן-הזוג ה"סרבן" ויוביל להטבה ביחסים.
חשוב לציין, שטיפול פרטני עלול גם לסכן את התא הזוגי או המשפחתי: ייתכן ובמסגרת הטיפול יבין בן הזוג המטופל שאין לו שותף אמיתי בזוגיות ובכך יועמקו הקרע והריחוק.
השאירו תגובה
Want to join the discussion?Feel free to contribute!